Article : l'éducation des enfants en France

Bonsoir,

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Voici un lien vers un article sur la parentalité française. Il est question des différences entre le modèle français et le modèle anglosaxon: le rapport à la nourriture, être strict et dire non à ses enfants, être moins centré sur l'enfant...
Très intéressant.
Chez nous c'est une discussion très fréquente étant donné que mon mari est irlandais !
Et ça fait plaisir d'avoir raison

Mmmm.... tous les articles, nombreux en ce moment, qui comparent l'education francaise et anglo saxonne, ne st pas forcement aussi pro-francais que celui ci.
Perso qd on rentre a Noel et que je vois mes neveux, je trouve que leurs parents st trop stricts et ca me fait mal au coeur pour eux. Ah ca c'est sur ils se tiennent mieux que les miens (et je me doute que c'est qu'on dit ds notre dos en France), ms je ne les envie pas.
Apres je ne sais pas quelles st les repercussions a court terme comme a long terme, les enfants francais sont ils moins heureux que les enfants anglo saxons, je ne pense pas. Et les enfants anglo saxons deviennent ils des adultes mal eleves, je ne crois pas non plus.

C'est drole d'ailleurs que ce soit systematiquement l'education francaise qui soit opposee a l'education anglo saxonne, prq pas l'education allemande ou espagnole, hein?!

Je suis en train de lire ce bouquin il est excellent et pertinent.

Je pourrais largement commenter l'éducation allemande. J'y ai vécu 10 ans, et quand j'ai su que j'attendais mes jumeaux, j'ai fait le choix de rentrer en France. Je trouve qu'il y a trop de laisser faire, des enfants qui courent entre les tables du restaurant au lieu de rester assis, etc..
J'ai rencontré un jour un adulte qui était le pur résultat de cette éducation. Pendant les années 70 prévalait le: on ne donne pas de limites aux enfants, ils les découvrent en grandissant. Et cet homme m'avait raconté qu'il avait de grandes difficultés autant au niveau du boulot que socialement car il n'arrivait pas à respecter le cadre et les contraintes.
Loin de moi l'envie de faire des généralités. L'éducation reste un sujet délicat dans chaque famille je pense. L'important est d'être d'accord avec son autre moitié .

Parfois mes enfants me disent: "et bien moi, quand je serais grand, et que j'aurais des enfants, et bien ils pourront faire ce qu'ils veulent (et manger des bonbons quand ils veulent!)!"
Et je leur explique que la vie est pleine de règles à respecter. On doit tous rentrer dans le cadre, au boulot, en société, en famille, au volant de notre voiture. Et ça s'apprend tôt: on ne fait pas tout ce qu'on veut. Ça ne veut pas dire qu'on doit obéir aveuglement, ni tout accepter. Mais il y a un cadre commun, sinon c'est l'anarchie.

Je me rappelle de grandes journées de détresse quand mes grands avaient 2 ans, et le petit venait juste de naître (3 enfants en 2 ans, c'est du sport), et ma belle mère me disait que c'était normal si les garçons ne pouvaient pas rester à table, "laisse les chouchous..." et ils comprennaient qu'ils pouvaient en profiter, et quand elle repartait, c'etait l'horreur pour nous. Peu après ils ont commencé l'école, et la aussi, on leur demandait de respecter les règles, rester assis, laisser parler les autres, etc...

Chaudoudoux, je me suis permis de deplacer ce post dans "Debats", car c'est la qu'il y a deja d'autres discussions concernant la comparaison d'education francaise et anglo saxonne.

Je n'ai pas aimé cet article. Pour moi, il a une vision super restreinte, la dame vit à Paris et les conditions de vie ne sont pas les memes que dans les regions plus calmes où les parents ont plus de temps car moins de transports, la vie est moins chère, il y a plus d'espace, etc....

Rien que ca:
So what do French parents cook for their children? “I’ve never seen a French child eating in the playground. In France it’s quite possible for kids to eat three solid meals a day and be fine. What it means is that when they sit down to eat, the child will be hungry and will eat the first thing put in front of him. If that’s vegetables, that’s what he’ll eat. I make one dinner for the family, and this I have learned from the French.”

Bu***t. Je n'ai jamais eu de grignotages entre les repas, pas plus que mes petits copains quand on etait à l'école (à part le gouter), et on etait nombreux à ne rien toucher à la cantine parce que ca ne nous plaisait pas. Ma mère se souvient d'avoir eu des endives 5 soirs de suite parce qu'elle refusait de les manger...
On a l'impression que les enfants francais sont des modèles parce que les parents sont intransigeants, mais c'est une generalisation sans nuance

Le seul point sur lequel je suis d'accord est le "c'est moi qui décide". J'ai l'impression qu'ici les parents ont peur de se faire rejeter par leurs enfants, de les vexer, alors il n'y a souvent aucune limite.

Et le martinet, vous en avez vu beaucoup en France?

Ah c'est sûr que c'est sa propre vision. En plus c'est un résumé de son livre, ou tout du moins de certaines idées de son livre.

Mais je me suis reconnue dans la plupart de ses idées , et je parle pas du martinet!
Ici je vois les enfants grignoter toute la journée et se servir eux même dans les placards. Ça m'a beaucoup surpris la première fois.
Très souvent les enfants me racontent que leurs camarades d'école ne mangent pas de sandwichs avec viande et salade, mais du pain avec du nutella, chocolat bars, et boivent des boissons sucrées également. Des crackers aussi.

Sûr que l'endive cuite n'est pas l'aliment le plus facile pour les enfants. Je me souviens avoir été malade à cause de la la cervelle (à l'époque on pensait que c'était fantastique pour les petits!). Quand mes enfants me disent qu'ils n'aiment pas, je leur demande de goûter et d'en manger un peu pour qu'ils s'habituent. Dans leur cantine en France c'était la même politique qui était appliquée : on ne te demande pas de finir ton assiette mais au moins de goûter.

Pour l'instant, tous les enfants d'amis que nous avons eux a manger chez nous en Irlande n'ont pratiquement rien mangé a part du pain ou des pommes de terre. Je ne sais pas si ça ne concerne que ces enfants précisément ou si c'est représentatif des enfants irlandais, mais c'est notre expérience.

En revanche, je trouve que les enfants sont instinctivement très polis ici. Toujours un STP, merci ét au revoir et ça s'est plaisant.

Et non, jamais vu de martinet non plus. Et je ne pense pas qu'il soit encore utilisé (ça se trouve dans quel rayon du carrefour d'ailleurs?
Mais de notre generation, j'en connais qui l'ont subit.

Ah oui, le martinet, j'avais une copine qui a grandi avec. Ca rigolait pas chez elle. Je me rappelle la tete d'effroi que j'avais du faire la 1ere fois que j'ai vu l'engin.... je devais avoir 9 ans, ca m'avait marque...Chez moi, c'etait plutot les claques...j'en ai recu quelques unes....ouille! C'est sur que ca filait droit a l'epoque....

Sinon Nanazolie, je trouve aussi que la plupart des irlandais ont cette idee que les enfants vont les rejeter s'ils se montrent trop severes. Ma belle-mere me trouve trop dure quand je pose des limites et ne cede pas et que mes fils mecontents continuent de hurler...elle pense que toutes ces emotions sont nefastes a leurs developpements et qu'on en paiera le prix plus tard.....on verra bien mais je trouve surtout que ce qu'ils ne supportent pas ici, c'est d'entendre un enfant crier ou pleurer lors d'un "tantrum" et qu'ils preferent ceder pour calmer la situation plutot que de rester ferme. Cela dit, ma belle-soeur est super adroite pour desamorcer une crise sur le mode de la distraction sans ceder sur le probleme rencontre...moi, ca marche jamais quand j'essaye....

le martinet il y en avait un chez moi, chez ma nourrice, et chez mes grands parents
Il servait surtout à faire peur et n'a jamais été utilisé, en tout cas sur les enfants de ma génération.

Et sinon, moi j'ai pas d'enfant qui se tient correctement à table au resto, leur dire non c'est comme faire pipi dans un violon 70% du temps... et je me sens aussi démunie que les maman anglophones parfois. Je ne me reconnais pas du tout dans l'image de la maman française sûre d'elle et élevant des enfants parfaits comme décrit dans tous ces articles faisant la promotion du livre de cette dame.

Ah mais moi non plus, je ne me reconnais pas dans cette image la. Je suis vraiment entre les 2, plus d'authorite que la maman irlandaise mais c'est pas pour autant que mes gosses sont des modeles de politesse...ils se tiennent assez sages a table sans que je bataille car ils ont l'habitude mais ca pinaille pour les legumes, ca dit pas bonjour, ca dit merci du bout des levres, etc....on fait comme on peut, moi je dis, parfois bien et euh, parfois....c'est la galere!

c'est un travail au quotidien.

ça commence à la naissance, et ça s'arrête, ... je ne sais pas encore quand! Peut-être jamais?

Courage, courage

chez nous aussi il y avait le martinet, mais simplement pour faire peur. Je crois que ma mere n'a jamais eu le coeur ni la force de s'en servir. Et tant mieux! mais c'est quelque chose qui ne fera pas parti de mon education. Pour moi, si tu en viens a la violence, meme moderee, tu coupes le dialogue. Et meme si mon fils me tape une crise en plein milieu du Tesco, je prends le temps de lui expliquer que je comprends sa frustration, mais que c'est quand meme non. Et que quand il aura retrouver son calme, on fera un truc super tous les deux! C'est important a mon avis de dire non, et que l'enfant sache ce qu'est la frustration. Et qu'il y a des moyens de la detourner

C'est peut etre a cause de ca que les Irlandais que je cotoie on peur du conflit, ne dise jamais non ouvertement, et prefere te mentir que d'afficher un refus. Ca m'agace! bon meme si je m'y suis faite maintenant.

Il n'y a certainement pas de mode d'education ideal, mais du bon a prendre partout.

Angharaad, tes enfants st encore tres petits, moi j'ai vu une nette amelioration a table et ds la politesse a partir de 5 ans.

J'ai vu aussi une nette amelioration a partir du moment ou je pouvais expliquer le pourquoi du comment (par exemple "Non tu ne sors pas de table, car nous on n'a pas fini de manger. Tu pourras sortir qd tout le monde aura fini"). Je n'en suis pas encore la avec mon petit, du coup il a du mal a accepter une regle dont il ne veut pas.

Gae Lig a écrit: C'est important a mon avis de dire non, et que l'enfant sache ce qu'est la frustration.

Je suis tout à fait d'accord avec toi, gérer la frustration ça s'apprend. A 2 ans c'est dur, mais ça fait partie de l'apprentissage.

Moi ce qu'il me manque parfois c'est la patience pour détourner l'attention, surtout en situation de grand stress (comme les déménagements), où les parents sont autant à fleur de peau que les enfants.

Loune, merci de me faire entrevoir un avenir plus radieux
En ce moment quand ma petite finit son assiette en 15 secondes et réclame son dessert avec insistance alors qu'on vient de poser nos fesses pour manger, on s'escrime à lui expliquer que : "non, tu attends que tout le monde ait fini sa soupe". Forcément, elle n'en a cure et continue sa crise (et ça, tous les soirs). Je sais que ça va s'arranger avec l'âge mais c'est fatiguant de répéter toujours la même chose et de voir que ça porte pas ses fruits... elle comprend hein, c'est juste qu'elle est pas d'accord avec le principe.
Alors selon l'état de serenité dans lequel je suis, soit je lui file son dessert pour être tranquille, soit je râle plus fort et je lâche rien, et là on mange dans les pleurs (vous savez, ceux qu'ils exagèrent pour nous faire plier).

Ah oui, on a exactement la meme situation avec mon plus jeune (et il a 4 ans et demi...), et les memes reactions que toi. Du coup maintenant je le sers en dernier, ms bon il arrive parfois a finir qd meme le premier, surtout s'il n'aime pas trop ce qu'il y a ds l'assiette et qu'il en laisse.

Ca me rassure de voir que c'est la meme ambiance à table chez vous Angharaad et Loune

En effet, je me sens un peu à mi chemin: je refuse d'etre la "copine" de mes enfants, mais je ne veux pas etre aussi severe que mes parents qui ne cedaient sur rien. Du coup, je fais à la fois figure de mère fouettard ici (surtout quand je dis aux filles de la creche "si elle fait une betise et que le coin ne marche pas, vous lui interdisez une activité qu'elle aime"), ou que je repunis le soir quand Juliette a fait une grosse betise dans la journée, genre mordre un camarade je la prive d'histoire ou de sortie... (je ne le fais pas encore pour William parce qu'il a une memoire immediate, et ne se souviens pas encore de ce qui s'est passé dans la journée donc il ne comprendrait pas).
Et je suis taxée de laxiste en France par mes parents qui me disent que je me fais bouffer. Mais je prefere ceder sur des choses qui ne me semblent pas importantes (genre Juliette ne veut pas que je la coiffe? Je m'en fiche un peu, je ne vais pas passer 1h à batailler avec elle alors que dès que j'aurais le dos tourné elle enlevera sa queue de cheval), et insister sur celles qui me paraissent importantes: la politesse, la securité, etc...

J'ai l'impression de donner une éducation plutôt Irlandaise, je ne suis pas sévère du tout, je ne puni jamais. Je passe énormément de chose à mes filles même si je leur inculque certaines règles qui me paraissent importante (la politesse, le respect..). Je ne supporte pas voir mes filles pleurer ou triste, et cela elles l'ont bien compris
Mes soeurs donnent une éducation plus strict, et ne comprennent parfois pas ma façon de faire.
En même temps j'ai de la chance mes filles sont très sages et m'écoute facilement.
Je retrouve ma seconde dans l'histoire du dessert, elle est toujours la première a finir et réclame son dessert, mais pareil elle sais qu'elle doit attendre.

À la maison,j'ai les deux extrêmes. Il y en a un qui a terminé son assiette avant même que je ne commence la mienne. Et il y a le deuxième qui est d'une lenteur, mais alors, d'une lenteur. Tous les repas on lui répète: mange, arrête de rêver. Mange arrêté de parler... Mange...
Il a parfois fini son assiette une heure après tout le monde.

Alors, à choisir, c'est nerveusement plus reposant un enfant qui mange vite que un enfant qui lambine systématiquement a cheque repas (ca commence au petit dej)

Je vous rejoins sur le fait que on ne peut pas toujours batailler pour tout. Ni tout le temps. Parfois on laisse couler, surtout parce qu'on est fatigué, ou bien qu'on a trop de chose en tête. (déménagement par exemple!)

En revanche, je ne prends pas systématiquement le temps d'expliquer tout à mes enfants. Parfois, il n'y a ni explications, ni justifications, ni négociations. C'est comme ça, parce que c'est comme ça. Parler c'est bien, mais pas a outrance. C'est moi le chef, et mon Sweety rajoute: et moi le sous-chef

Honnetement, ca me gonfle tous ces articles en ce moment...

Apres french women don't get fat, french kids don't trrow their food... moi, je suis le contre-exemple parfait

LOL Peachmama !

J'ai lu cet article rapidement l'autre jour et j'avoue que je suis un peu comme peachmama... ça me barbe un peu ces articles ! La nana dit que les "menus enfant" ça n'existe pas - rien n'est moins vrai à mon sens. Quand on fait des repas un peu spéciaux en France il y a toujours un plat de jambon-coquillettes pour les petits. J'ai toujours vu faire ce genre de choses et chez nous aussi ça se faisait. Pas pour les repas de tous les jours, en effet, mais quand on a des invités ou pour les repas du dimanche etc.

Pour ce qui est du reste je suis assez sceptique sur l'idée qu'un enfant se tient bien parce qu'on le lui a inculqué. Bien sûr il y a sûrement un peu de ça, mais cette approche donne toujours l'impresson qu'un enfant, c'est un robot qu'on peut programmer. Je suis intimement convaincu que la personnalité d'un enfant est pour énormément dans sa façon d'être. Si un enfant se tient bien à table c'est à moitié parce que ses parents lui ont inculqué cette façon d'être mais tout autant parce qu'il veut bien les suivre. Au 19e siècle il y avait des enfants qui se faisaient tout le temps fouetter parce qu'il n'obéissait pas et d'autres qu'on ne tapait jamais. L'existence du fouet n'empêchait pas la désobéissance !

Pour ce qui est de rester à table, finalement, je n'en vois pas forcément l'utilité. ni d'attendre le dessert, je l'avoue. Si on fait un grand repas les enfants descendent de table et vont jouer en attendant le dessert - chez moi ça a toujours été comme ça en tout cas. Ca vaut aussi pour si on a un dessert en particulier. Si le dessert, c'est kiwi et/ou filou, pourquoi ne pas le leur donner dès qu'ils ont fini le plat et les laisser jouer ?

Sophie a écrit:
Pour ce qui est de rester à table, finalement, je n'en vois pas forcément l'utilité. ni d'attendre le dessert, je l'avoue. Si on fait un grand repas les enfants descendent de table et vont jouer en attendant le dessert - chez moi ça a toujours été comme ça en tout cas. Ca vaut aussi pour si on a un dessert en particulier. Si le dessert, c'est kiwi et/ou filou, pourquoi ne pas le leur donner dès qu'ils ont fini le plat et les laisser jouer ?

Parce que dans mon cas, après le dessert ce sera autre chose, puis encore autre chose... elle n'ira jamais jouer tranquillement
J'ai du mal avec "il me faut tout, tout de suite". On ne fait pas des repas qui durent 1h, elle peut donc attendre quelques minutes que les assiette des autres soient terminées. On en revient à l'idée de les confronter assez tôt à la frustration, pour moi ça n'a rien de nocif, au contraire.

Cela dit, je suis tout à fait d'accord avec la part du caractère de l'enfant dans le résultat Et que ces articles se veulent provocateurs pour qu'elle vende son bouquin encore un peu plus.

Pas trop le temps de disserter sur le sujet mais je suis quand meme hallucinee de voir combien d'entre vous avait un martinet dans les parages!!! pour moi, c'est toujours rester du domaine de l'imaginaire.
Les articles s'enchainent et se ressemblent en ce moment en effet. Pour ma part ca m'aide a comprendre les decallages d'education qu'il peut y avoir d'un pays a l'autre. C'est ca aussi la joie des couples mixtes. Et comme disait Gaelig, voir plusieurs methodes nous permet de prendre le meilleur de chacunes (qu'est ce qu'ils ont de la chance nos enfants!!)
Finou: je serais interessee par le bouquin quand tu en auras fini avec.

martinet chez nous aussi quand j etais petite. le coin, le doigt sur la bouche, a genoux avec les mains sur la tete (ca c etait quand on etait ado...)... y en avais des punitions dans notre maison! ca rigolait pas et on filait droit!! est ce que j en veux a mes parents pour avoir ete si strict? nan pas vraiment. bon ils auraient pu etre plus cool mais bon.

dis donc, elle s en fait de la pub la nana en tous cas!! un article par semaine, c pas mal du tout!!

pour notre part, je melange les deux sortes d education. je suis plus "lache" sur certains points comparer a mon frere et ses enfants mais il y a des points qui me sont cher o coeur: la politesse, le respect, l ecoute.

choubi a écrit:Les articles s'enchainent et se ressemblent en ce moment en effet. Pour ma part ca m'aide a comprendre les decallages d'education qu'il peut y avoir d'un pays a l'autre. C'est ca aussi la joie des couples mixtes.

C'est a cela que je voulais en venir quand j'ai posté l'article. Je ne voulais pas faire de la pub pour un livre, ni lancer un débat sur du "on est meilleur" ou on éduque mieux nos enfants.
Je comprends que ça puisse vous agacer Peachmama et Sophie, surtout si vous avez été déjà exposer à de maintes reprises à ce genre de comparaisons.

Je suis ici depuis 6 mois, et donc encore en phase d'observation. Personnellement, je me mets peut être des nœuds au cerveau, mais je me pose beaucoup de questions sur l'éducation. L'article a été le départ de discussions en famille. Observer les différentes méthodes d'éducation ne s'arrête pas bêtement à une comparaison, mais c'est plutôt le départ d'une remise en question. Je sais ce que je veux pour mes enfants, et ce que je ne veux pas. Mais comment tendre vers cet objectif? est-ce que mes méthodes sont bonnes? Ou trop excessives? Est-ce que je fais fausse route?

Félicitations aux mamans décomplexées qui ne se posent pas trop de questions et prennent les choses comme elles viennent. Moi je n'y arrive pas, je me pose 10 000 questions à la journée.

Sophie, je suis d'accord avec la dose de proportionnalité entre éducation et personnalité: j'ai des jumeaux monozygotes, alors l'influence du caractère et de la personnalité, je la vois au quotidien. J'ai été maman active pour l'association "jumeaux et Plus", et j'ai assisté à des conférences sur les études réalisées sur la gémellologie quant à l'influence de l'acquis et de l'inné. Très intéressant aussi.